Анекдоты от друзей

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

– Доктор, скажите, какая диета самая лучшая?

– Для вас, Роза Моисеевна, лучшая диета – это кушать вилкой кефир!

Попадает мужик на тот свет и жалуется, мол, почему в жизни у всех все было, а у него нет?

Ему отвечают:

- Тебе сколько раз слали сообщения "Заработок от 5000 рублей в день" , "Доход от 100 000 руб в месяц"? Ты бы хоть раз по ссылке сходил!

Пока стояла в очереди за справкой к психиатру, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.....

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и тоже действие: вовремя закрыть рот!!!

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…

- Весы подойдут?

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов.

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.

— Дети, вы видели бога?

— Нет!

— Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку.

— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?

— Можно.

— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

Муж звонит домой:

— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!

Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:

— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.

У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а все равно пишет, что не видит... Что мне делать?

— Пальцем покажи.

Суд.

— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?

— Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

- Мадам, интересуюсь спросить, Вам сколько лет?

-89...

-Ой... вэй!!! А Вы пьёте, курите?

-Конечно!!! А то я так вообще никогда не сдохну!

С психиатром трудно спорить.Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз..

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел- тот и доктор!

У окулиста : - пациент, какая буква?

Пациент: - доктор, а вы где?

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."

А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

- Она приползла ко мне на коленях.

- И что сказала?

- Вылезай из-под кровати, придурок!...

Суд.

Обвинитель:

- Вы знали погибшего?!

Подсудимый:

- Нет!!!

Обвинитель:

- А почему он был у вас в друзьях Вконтакте???

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит.

Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:

— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!

— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию…

Теща и зять обедают. Вдруг теща-А-а-а-апчхи!!!!

- Будьте здоровы, мама!

- Ой, не смеши....а то еще и подавлюсь...

Меня так закалила семейная жизнь..,что я перестала бояться загробную...

- Сколько будет десять раз по сто грамм?

- Литр.

- Воооот! Во всем мире это килограмм и только в России это литр!

Лежим с мужем, радостно прислушиваемся к ощутимым движениям малышки внутри меня...Супруг нежничает, рассуждает о непостижимом чуде и вдруг серьезно так:

"Да я бы, наверное, обосрался бы от страха, если бы понял, что внутри меня кто-то живет!"

Подруга посоветовала супердиету. Исключить сладкое, соленое, мучное и алкоголь... Вот я и думаю, подруга ли она после этого?!..

Вот говорят - "Счастье тебя обязательно найдет!" Не пойму.... или я так офигенно прячусь... или оно меня как-то хреново ищет..

У нас главврач - жуткий грубиян. Вы бы слышали, как он в конце утренней летучки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

- Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...

- А она?

- А она и не искала...

Живу бедно: вино старое, сыр с плесенью, телефон без кнопок, машина без крыши.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли

Женщина в аптеке:

- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

- А диагноз какой?

- Туфли за 20 тысяч...

— У меня жена страдает от алкоголизма...

— Пьёт?!

— Нет, я пью, она страдает!

- Время не подскажете?

- Могу сказать только примерно...

- Не томите.

- Четверг.

- Кума, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки.

- А лыжные палки зачем ?!!

- Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет !

- Я самый главный - сказал Интернет...

- Я могу найти что угодно - сказал Гугл...

- Я знаю все - сказала Википедия

- ну-ну - пробормотало электричество....

Общая сумма разума на планете — величина постоянная,

а население растет!

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет.

Оставила на полу ноутбук... Бабушка подумала, что это весы. Короче, 40 тысяч весит бабушка.

Блондинка рассказывает подруге:

— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.

— А почему так дорого?

— Там буфет дорогой...

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.

Не нервничай, а то заигнорю.

Папа укладывает сына спать и рассказывает ему сказку: - Один очень богатый человек купил очень крутой компьютер и установил на него пакет лицензионных программ.

- Пап, а как это "лицензионных"?

- Спи, сынок, я же сказал, что это сказка.

Купила попугая. Спрашиваю:

- Ну что, дурачок, говорить можешь?!

Ответ убил:

- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!

Звонок в пожарную часть:

- Мужики, вы сильно заняты?

- Да нет, сидим, в домино играем.

- Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку, тут налоговая горит.....

3азвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Зазвенел скайп на всю квартиру. А хозяин, сидя на унитазе, заорал: "В дверь ещё позвоните, с**и, в две-е-ерь".

Слушай Катька.. А твой муж курит?

— Да, только после ceкcа.

— А как же здоровье?

—Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:

— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

— Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь?

— Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?

— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

- Вы, слышали, Роза что… «Секс продлевает жизнь....»

- А я вам, что говорила?... Эта проститутка С..., нас всех переживёт!

Муж читает газету и говорит жене.

- Прикинь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина - 20 000.

Жена с кухни

- Это потому, что вам, идиотам, все по два раза повторять нужно.

- Сучара!

- Что, дорогая?

-Скучала, говорю, скучала, милый...

— Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

Изя одеваясь на ходу:

- Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.....

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

Признался жене, что изменил... И она пропала... Неделю ее не видел... Потом еле-еле стал видеть... правым глазом....

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...Фраза экскурсовода прогремела, как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет."

Объявление в кондитерской:

«Возьмем на работу продавца-диабетика»

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Купила китайское полотенце. На нём написано:

"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"

Может пропущен пробел? Но где?